谨记分手后的第一次聊天要弱化你的目的性，模糊你的意图，而且一定不要没事儿找事儿，不能说废话。
这里分为三种情况：
1.双方现在可以做朋友的
所谓双方现在可以做朋友，就是说双方现在的状态不是处于刚分手的撕逼状态，双方的心态相对都比较平和，没有那么多的跌宕起伏，互骂，以及情绪的反反复复。
两个人已经可以偶尔像朋友一样正常的聊天和说话，只是说对方的态度相对比较冷淡。
在这种情况下，一定切记不要跪舔对方，另外闲的无聊就跟对方扯一些没用的一样无济于事。你家七大姑八大姨的事情都拿出来跟对方去说，对方只有可能会回复你说：“关我屁事啊！”
这样平淡无奇的聊天会让对方离你越来越远，而且这样的聊天还会伴着对方走出跟你分手的阴影。
毕竟对方现在已经跟你分手了，因此跟你聊天的频率包括与你的世界已经不再平行相交了。
如果你不这么频繁的找他，他还可能会突然发现他的世界里没有你了，会意识到已经失去你了，可能还会想起你的好。
但是你现在有事儿没事儿就找对方说几句，把你自己的情况说的透明的跟空气似的，没有一点神秘感，那对方一直适应着有你的世界，并且与此同时寻找着下一位，那你不是陪伴他走出分手的阴影吗？
所以说在这种情况下，你的复联可以选择以下两种开头的方式，
选择1：顺其自然的，关联共同回忆
你可以通过一些共同回忆来和你的前任建立联系，并且说这些回忆让你想起了对方。但记住这条信息一定要保持轻松愉快。而且如果可能的话，你可以写的幽默一些，让对方相信你不是过来找茬或者求复合的。
而且一定要注意，这样的记忆尽可能是顺其自然的，不要生搬硬套。
例如：“hi，我今天碰巧路过香槟路，看见了我们之前去过的那家餐厅，他现在的门面越来越大了，越来越豪华了，好像重新装修了，我看门口的牌子上写的新出的单品香酥鸡，后来你有再去过吗？”
除了关联回忆，你也可以把最近发生在对方身上的事关联起来。
例如：“最近我的一个老同学生病住院了，据说都进了Icu，他也是医生，你们做医生的真的太累了，你一定要记得，不管怎么样都要把自己的身体保护好，你的胃还经常疼吗？”
选择2：寻求建议
寻求建议这种方式一定要慎用，毕竟你在寻求他帮助的同时，就贬低了你自己，所以说你要寻求建议的这个问题，一定是有价值有水平，并且对方擅长的，不能是一些很肤浅的问题，否则会让对方觉得你是智力低下。
例如：“最近我姨家的孩子要高考报志愿，这个孩子挺想学法律的，你是学法律的，关于相关的报考要求以及你现在的就业市场，你能简单的给我说说吗？我回头跟他们也说说，毕竟你是做这方面的，所以你的意见应该作为重要的参考。”
当对方回应你之后，你可以说：“谢谢！有了你的意见，我相信他们在这方面应该了解的八九不离十了，后期要是再有什么问题，我再问你，实在是太太感谢你了。改天可以请你吃饭，以表谢意”
所以，当你向前任提问题的时候，一定要真实，不要让对方觉得你是故意找话聊天。
其实还有好多种，这里我就不一一列举了，还是那句话，方法和攻略是个思路参考，千万不要生搬硬套。你究竟该使用哪种方法，可以先告诉我你的具体情况，我给你参谋一下。
在这儿给挽回的宝宝们，提个醒儿，在聊天当中，你要不停的去渗透，我跟你的聊天是随机性的，不是我诚心要找你聊天，要问你的问题是不得不找你的。
另外我不是天天就想着跟你聊天，没事干，我现在生活的非常棒。
并且要适度的去澄清自己的动机，我并不是来找你复合的，这样可以大大的降低对方的防备心，使得你们接下来的聊天更加顺畅。
如此一来，即使对方不想搭理你，但她却不好意思不回你了。因为如果不回你，会显得她小肚鸡肠，耿耿于怀，或者她还对你存有念想，因此刻意回避，而这其中任何一个“罪名”，都不是她愿意背负的，这有损作为前任的名节。
也许你会说，她确实能回我，但她是迫不得已啊，或者完全出于礼貌。要我说，你想复联，达成这个目标不就行了吗，至于聊天的质量，后面慢慢去打磨。如果对方一开始就对你心悦诚服，服服帖帖，还让你挽回干嘛的啊。
总之，分开时间比较久的复联，要记住这个秘诀：打死都不承认你是想复合的，并且必要时把锅甩过去：你想多了吧；别乱想；都过去这么久了；早就没什么了...这些句式随便套一句就可以。
2.双方关系处于模糊，反反复复的状态
这种情况其实处在一种中间态，前任的态度是非常复杂和模糊的，他可能对你还存有念想，时不时的会想起你，这也是为什么经常有学员半夜接到前任喝酒后打来的电话的原因。
但同时过往的不愉快依然时时在他脑海中打转，他依旧对你有阴影，怕和你产生点好的交集，又会陷入到之前让他d疼的相处模式中。
因此，我们根据常态分配，这时的前任会有两种态度--------趋向于复合，或者趋向于继续分手状态。
而他到底怎么想的，你根本不知道，也不能直接问，问了他不一定告诉你，就算他想告诉你了，可能也说不出个所以然来，毕竟，感情使人凌乱。
这种情况，要遵守这样的战术：敌不动我也不动，不亮出你想复合/好好谈谈的底牌，而要先试探对方是否愿意和你联系，但你依旧不能简单地发个，在吗，就算他有心回复你，可能也是：有事说事，没事别bb，一句话堵得你哑口无言，这就挫伤了你的积极性。
因此，你可以尽量找个客观事由去联系，比较好的几种方式:
（1）情感纽带法-----你们共同养的宠物，经济牵扯，之前约定要去的音乐会等；
（2）物归原主法-----我的某某是不是还在你那啊/我刚才大扫除发现了这个，你还要吗等；
（3）简单求助法------我的快递寄到你单位了，或者是说最近我出差，但是我有一个很重要的快递，要先寄到你那里，可不可以？
（4）旁敲侧击法-------找个中间人，在他面前假装不经意提起你，看他什么反应等。
3.坚决不同意复合的
前任现在还处在讨厌你的近因效应当中，在他的印象当中，你还是那个只有缺点的你，一无是处的你，坚决跟你过不下去的你，他有太多的情绪和委屈要发泄，有太多的话要讲。
但同时呢，现在的你也处在非常难受的阶段，你还没有接受你们分手的事实，因此你现在还会经常絮絮叨叨，婆婆妈妈，试图用真情+发誓+道理把前任度无死角地说服。
但其实你现在的这种大段大段的话，自顾自的在那儿，从各个角度说上一箩筐，并不停的去揣测对方的想法，反而会让对方对你望而却步。
你的这些行为在对方看来是在不停的抹黑他，会让他越来越气愤，最终让对方觉得你不可理喻，夏虫不可语于冰，于是对方反而两手一摊，放弃沟通了。
因此，这种情况的战术是，敌动我不动。你少说，你要让对方先说，并且你要学会倾听。并且，现在你们大多数的通话应该都是处在情绪激动当中，前任讲的越多，暴露出的信息量就越大，这有利于你去发现问题，解决问题。
下面我来说说，如果你跟对方分手后犯了很多错，也找对方无理取闹或者作过，又或者你们的分手是因为你欺骗或者背叛了前任，那么如果让你装作一个没事人一样，按照上面的方法跟对方发消息来恢复联系肯定是不可取的。
这时，“房间里的大象”话术就派上用场了。
在“房间里的大象”话术由三部分组成：
·1.为分手期间发生的一切道歉。
·2.承认你已经接受了分手，已经痊愈。
·3.告诉他们你是如何改变的(例如，你学会了如何正确表达需求，并且开始努力地接纳和改变自己)。
一旦你发送了“房间里的大象”话术，在其他刚才说的几个复联话术之前，你必须至少断联1-2周。(注意，如果你的前任正在和新欢约会，发“房间里的大象”话术尤其有用)
最后我想说，前任不想复合就是不想复合，就算你把华夏上下五千年历史搬出来，他照样说，我考虑下。永远不要试图靠说服或者讲道理来挽回他，还是要潜移默化地影响他。
我，国家二级心理咨询师，一个稳重又有耐心的情感导师。我指导挽回主要以手把手教你实际细节操作为主，我的二、学会用强者思维，助你挽回成功在爱情当中你是否也有这样的心理状态，就是：
我对你好，你凭什么对我不好？
我对你付出了一切，你也要对我真心实意。
我为你花了大量的时间和精力，财力，那么你也要给予我相应的回报。
一旦对方不能给你想要的回报，你就会给对方扣上白眼狼或者是负心汉，渣男渣女的帽子。
爱上一个人，怎么会不希望对方对自己负责任呢？
但心理学上管这种心态叫做“弱者思维”。
什么是弱者思维？
弱者思维：就是把希望全部都寄托在对方身上，对方离开了，仿佛自己爱人的能力也被带走了。
尤其是感情陷入困境的时候或者是在分手以后，就很容易陷入弱者思维。
凭什么我条件那么好，他却爱上了不如我的新欢？
凭什么我对他百依百顺，他却爱上了那个刁蛮的女人？
是不是我不够优秀，所以对方才不爱我的，才抛弃我的，我是不是永远找不到比他更好的下一任了？
为什么会有这样的想法呢？
是因为你现在就处在弱者思维当中，那么你陷入了“弱者思维”，该怎么办？
一：弱者思维的第一个特征就是，强调自己无能为力：一辈子就这样了，干脆破罐子破摔。
所以一旦当你出现这样的想法，就一定要重视你们感情当中出现的问题，这说明你在感情当中，现在是处于应付或者是敷衍的状态。
说明你在这段感情当中已经无能为力了，已经对这段感情妥协了，你并不舒服也并不快乐，在这段感情当中，你一直在将就。
这是一件多么可怕的事情。
其实这样的状况大多数出现在，比如说孩子要高考，那么我们在高考之后再商议离婚；或者是离婚之后的花销，房贷，车贷压力太大了，不足以应付生活，所以我们先凑合着在一起；我们在一起不快乐，但是，我们这段婚姻牵扯的东西太多了，比如说房产，比如说公司的股份，或者是两个家族的名誉或者生意等等。
面对这么大的外界压力，自己也无能为力，所以为了顾全大局，我忽略了自己的感受以及本该拥有幸福的能力。
但其实这一点在王菲的生活当中展现的淋漓尽致，她不顾外界的眼光，不高兴了就要就离婚，跟小自己11岁的谢霆锋重新走在了一起，她回答记者问题最多的一句话就是：“关你们什么事啊？”
所以无论你现在处于什么样的一个状态，只要你不幸福，那么就要考虑好你的未来，人的一生那么长，你何必纠结在这个死胡同里呢？
到我这里来咨询的在感情当中有困惑的人们，我也会鼓励他们失去的东西去努力拥有，或者是不属于自己的东西，就努力的放手，当然了，这是你的人生，你自己来做决定。
二：弱者思维的第二个特征就是，以为事情是单一的，没有更多可能性：一旦感情出现问题了，就觉得没有其他的办法可以解决了。
这也是到我这里来寻求帮助的失恋者们常问的一句话：老师，对方的态度那么决绝，我还能挽回吗？对方说了那么多的狠话，肯定不会回头了吧；对方现在已经恨透我了，我应该无能为力了；他已经跟新欢开始秀恩爱了，我是不是就没戏了？
所以你要明白挽回是什么，就是让对方回心转意，我们做这个有六七年了，经历过的案子每天都有几百个，成功的案例也是比比皆是。
所以说只要针对你的案例，用正确的方法，对方肯定会回头的，毕竟人都是会变的，他当初说爱你的时候也是一意孤行说要跟你走到最后的，但是也在半路反悔了不是吗？所以说对方的想法肯定会改变的，关键在于你怎么做，你现在做了吗？
三：弱者思维的第3个特征是，没有时间概念：陷入弱者思维中的人就觉得万事万物都是定数，不会改变了。
这种思维背后是不断地向对方索取价值的需求，没有安全感，需要另外一个人保障自己的一生幸福。
这也是很多失恋者在失恋后反映出的一种思维方式就是：我们两个没有缘分了，缘分已尽。
所以每天哭哭啼啼等着天上掉馅饼，等着对方来找他，自己却从来不去思考问题到底出现在哪里，并且为之努力。
我手里面有大量的失恋学员，其中出轨的案例占了60~70%，这些学员总是不停的在跟我确定：我究竟哪里比不上第三者了？
甚至有的案例确实是第三者没有学员各方面的条件好，但是对方就是心甘情愿的跟着第三者走了。
因此这些失恋者就陷入了这种弱者思维当中，觉得对方已经走了，事情已经定了，这都是天命，没有缘分，因此什么都做不下去了，每天陷入在这种失恋的阴影当中不可自拔。
但其实痛苦不可怕，可怕的是陷入其中自我麻痹。然后真正的变成一个弱者，乞求对方给自己爱，乞求对方能够可怜自己。
让对方可怜自己为对方付出的青春，为对方付出的爱，为对方付出的一切。
事情最后的结局，七分靠打拼，三分天注定，所以执行力很重要，行动起来很重要。
在演艺圈中也是一样，感情是每一个人都面对的问题，不分年纪，不分阅历，也不分身份，演员郑爽就属于典型的弱者思维。
回顾郑爽的三段恋情，当初为了张翰，坚决不拍吻戏。甚至不惜放下自己的演艺工作，去给张翰当“保姆”。之后又公开表示，觉得自己配不上张翰，越来越不自信，所以单方面选择分手。
与张翰分手后，她和胡彦斌传出了绯闻，维持了一年多便分了手。还把这段感情写进了书里，尽数对胡彦斌的依恋与爱意。
同样的，在和张恒的恋情里，郑爽依旧是一个弱者，小心翼翼的讨好着对方。
她无法从恋爱中获得自信，她需要男友的认可，才能勉强觉得自己够格。
她不明白，与其等着别人对自己的感情负责，要先对自己负责。
当然与弱者思维相对的就是强者思维：享受当下，愿*服输。
什么是强者思维，其实就是内心强大的人思考问题的方式。不管将来怎么样，都会享受当下，无惧他人的眼光。
另外好的婚姻是势均力敌，是强者的游戏，而不是弱者的互怜。
如何转变成强者思维？
强者思维的人都有这样的特征：
▲对自己负责：想做什么就做什么，自己可以承担后果，这才是负责，只顾潇洒逃避结果这是弱者的想法。
▲用变化的眼光看问题：自己可以应对生活中的变数，因为万事万物都在发生变化，所以更要珍惜当下。
▲相信自己的能力能对客观环境形成影响：他们不会自怨自艾，身材不好就去健身，钱不够花就去想办法，想要脱单就去相亲。
这样的思维是对自己的负责，对于婚姻或者生活的态度，都是愿*服输，真正内心强大的人输得起。
然而大多数学员在挽回当中犹犹豫豫总是在想，我这样做能成功吗？对方会给我反馈吗？我这样低头去重新挽回对方，他会不会看不起我？等等等等
这样太多的问题使得他非常的焦虑，每天犹犹豫豫，情绪反反复复，浪费了时间，拖延了感情挽回的最佳时机。
还有一些挽回的学员，在挽回的过程当中，每天都想去揣摩对方的想法：老师，你帮我分析一下对方现在是怎么想的；老师，现在他在想我吗？或者是：老师，他现在是不是已经把我忘记了？等等等等
不停的去揣摩对方的想法，会使你的情绪时而好时而坏，当你觉得对方在想你的时候，你就高兴，当你觉得对方可能一时兴起瞎发的时候，你的情绪又低落。
所以导致挽回的进度非常的慢，效率非常的低，本该当天完成的事情，由于学员的情绪不佳，所以一直拖着。
你要记得：
我现在要做的每一件事，正是让对方回头重新来找你，我现在做的每一件事情，都在为对方回头做准备，我现在的每一分努力，未来都会增加我挽回的成功率。
而且我现在做的这些事情，都是在为我自己身上镀金，增加我的吸引力，增加我的挽回的筹码，让我自己变得更优秀，而且我还可以完成我的蜕变，提升我的价值，让身边所有的人都重新看我，让我找到真正的恋爱观以及正确的择偶观，我的生活也会因为我现在的努力，越来越幸福。
我挽回的不光是对方，更是我自己，并享受当下你做的每一件事情，你的挽回就会事半功倍。
在婚姻中，男人更偏向于理性，而女人多是弱势。
《简爱》中有这样一句话：“爱是一场博弈，必须永远保持与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息，因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”
所谓的强者思维不是说你非要把老公打一顿，才算是强者，凡事诉诸身体暴力或者言语暴力，都说明你其实是情感的弱者。
真正的强者是制定游戏规则，并让对方好好认怂的人。
我，国家二级心理咨询师，一个稳重又有耐心的情感导师。我指导挽回主要以手把手教你实际细节操作为主，我的三、挽回爱情中的三个道理，不要等到完全失去了才懂！虽说经一事长一智，但是爱情中的许多问题与许多道理，等到失去后你才懂得为时已晚。
虽然有的人经过分手的打击之后对待感情才会成熟起来，以后也会得到幸福，但是若能一开始就懂得挽回中的那些道理，和最初爱的人幸福的走下去不是更美满吗？
1、挽回中不要猜忌对方
最近加入我们“挽回你的爱情”工作室的学员李瑶，就给我讲了她的分手经历。
她们分手的导火索是这样的：
丈夫最近工作非常忙，回家也比较晚，一回来就窝在沙发上，连洗漱都顾不上就睡去了，李瑶不但没有关心，反而开始怀疑对方是不是出轨了。
半夜丈夫上厕所，李瑶在厕所门口堵着睡眼惺忪的丈夫，一口气甩了四连问：“你怎么那么晚才回来？”“你和谁干嘛去了？”“去哪里了？”“为什么去？”
丈夫不耐烦地答复后，李瑶继续追问：“上次坐你车那个女的也在吗？”
这句话彻底激怒了丈夫，他吼道：“你有完没完？说了多少次，上次是搭便车送了她一程，什么事都要扯到她是吧？”
就这样，俩人开始互相数落和嘲讽。丈夫当即收拾东西去了单位，一个月都没回家住。
李瑶不管做什么，对方都说要离婚。
不难看出，一方过度的猜忌和追问，导致两个人变得像刺猬一样，每一次靠近都在戳伤对方。
很多时候，我们在乎对方的一言一行是出于爱，却忽略了，每个人在关系中都需要一定的“心理空间”。
简单来说，就是做到：不要猜忌。
心理学上有个暗示定律：
是一个人越是坚信自己假想出来的事情，就越是容易成为事实。
猜忌是感情里最伤害人的剔骨钢刀，它在刺穿别人的同时，也刺穿猜忌者自己。
王小波在写给李银河的情书里说，只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉。
长相知，才能不相疑；不相疑，才能长相知。
猜忌来，爱则去，朝夕相处的两人像贴身衣物，最舒服的关系就是凡事不用猜。
挽回爱情的过程当中也是一样，不要对方换一个头像，你就觉得对方有了新欢，不要觉得对方说了一句失落的心情，就是对方现在想你了。
挽回中，我们总是喜欢