导语：曾听一个妈妈这样抱怨：“为什么我为了孩子牺牲了那么多，可是孩子却一直想要逃离呢？我把所有爱都给了他，可他就是不明白我的一片苦心呢？ ”
在家庭教育里，并不是父母把所有的爱全都给孩子，孩子就会觉得幸福的。有时，全心全意的爱会让孩子感到窒息，就像抓在手中的冰一样，你越是抓的紧，冰越是融得快。
一、健康的亲子关系需要建立适当的“边界感”
所谓边界感也就是自我界限。指的是在人际关系中，清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。
中国式家庭中普遍存在两种不恰当的亲子边界关系1.越位，即父母对自己不该负的责任进行越界干涉
亲子关系中的越位即是父母越界干预孩子的正常成长，大包大揽，承担起原本应该是孩子的责任，同时也剥夺了孩子的权利。
比如孩子不冷，父母却非要让他加衣服；孩子不喜欢吃青椒时，父母却非要让他吃；孩子画画时，父母总是说不像，非要教孩子重画；孩子之间发生点小纠纷，父母立即出面处理，将孩子护在身后。
父母的出发点随是好的，但并没有将孩子当成一个独立的个体看待。这本质上就是对孩子的不信任，完全将孩子视为父母的附属体，自以为是的认为孩子没有能力解决这些问题，包揽了孩子应该做的事，承担了孩子应该承担的责任。
这种越位正是跨越了孩子的个体边界，而这会阻碍孩子能力的建立，也很容易激起亲子间的矛盾。
看到过这样一则新闻，浙江萧山的一名男子报警，声称发生了命案，非常急切地请求警察“过来一趟”，他说是自己杀了他自己。经过调查了解，报警的25岁男子朱某精神正常，而且是在清醒状态下报的警。原来，他是因为被妈妈催促睡觉而“炸”了，濒临崩溃之时选择了报假警，希望警察能够进行调解。
“下午我想睡觉的时候不要我睡，晚上我不想睡又催我早点睡”，这是朱某情绪爆发的导火索。
他都25岁了，连睡觉这样的事情都要每天受母亲的管制。当警察劝说“妈妈哪有不唠叨的”时，朱某情绪异常激动：“她不是一般的妈！”“你10个妈都比不上我一个妈！”
这件事看起来虽然是一则家庭纠纷，但其实反应了母亲的越位，即没有边界感。在父母在和孩子相处中，毫无界限的相处行为，是父母的蒙昧和教育的缺失。
2.失位，即父母没有担当起该履行的教育责任
现代家庭很多孩子都是家里老一辈帮忙带大的，我常常听到父母将孩子的溺爱问题归结到老一辈身上，却没有反省过是不是自己没有尽到义务和责任。
孩子沉迷于手机、电脑、平板等电子产品时，我们总会抱怨和训斥，其实很有可能是我们习惯了将孩子交给电子产品。
逛街的时候经常看到一些父母为了让孩子不闹腾，就把手机塞给孩子，家长也乐得清静，但正是这样的行为才导致孩子缺乏自律。
父母应该对自己的身份角色有明确的定位，不该干涉的不越位，应履行的责任不失位，这样才是家庭秩序稳定的保障。
这世上最伤人的话，莫过于“我是为你好”“你的孩子不是你的孩子，他们是生命的子女，是生命自身的渴望。他们借助你来到世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。”——纪伯伦
在微博上看到，有位学医的母亲不顾孩子的反对，执意把儿子报考的志愿修改成中国医科大学，美其名曰：我是为了你好！
高考分数线出来后，这位独断专行的母亲才发现：孩子的分数根本上不了医科大，而儿子报的大学明明够分数，但志愿却被母亲改了。因为母亲的一意孤行，成绩优异的孩子竟然“落榜”了，最后只能选择复读。
贝伦·沃尔夫在《如何才能幸福》写道：“我是爱你的，所以请你按照我喜欢的方式做事。”是啊，所有的“为你好”，实际上是“为我好”，本质是界限感的缺失。
没有边界的爱，养不出幸福的孩子有一种“直升机父母”，对孩子管得太多，整天像直升机一样盘旋在孩子周围，监视其一举一动。
一位女性朋友说，她的妈妈辛勤能干，同时也很强势，家里的大小事都是妈妈在操心做主，从小对她的照料更是无微不至。。
她很少向父母提要求，甚至没出现过青春叛逆期，对父母最大的“反抗”，可能就是中学时代关于自己的头发。她跟父母说过很多次，不喜欢头发太短，但反抗无效，妈妈会带她去理发店，让理发师把她的头发剪到自己满意的长度。她说：“在女孩子最青春的年纪，我的头发究竟有多短？有好几次，我被误认成男生。”
成年以后，她的婚事自然是妈妈最关心的头等大事。因为和男友的感情一直有问题，她内心对结婚特别不情愿甚至感到恐惧，但因为妈妈认为她应该且必须结婚。最终她还是结婚了，可是，婚后却丝毫没有感到幸福喜悦，好似坠入无底深渊......
因为妈妈的控制，她感觉自己活得很压抑，内心虽然明白，却无力摆脱这种束缚。
这类父母以爱为名，不留余地地突破安全边界，不但给了孩子最深的伤害，也让孩子承受着难以想象的压力，难以有幸福感。
二、缺失边界感的亲子关系，会给孩子造成怎样的伤害？
我们心灵世界的边界和现实世界的地界一样真实，只是平常不太容易看出来。但当长期的越界行为不断累积，一些问题和矛盾就会集中爆发。
从小缺失边界感的孩子，因为分不清自己的感觉和别人的感觉，所以常常以己度人，分不清人际交往的边界。
甚至会在人际关系中出现各种极端情况：
缺乏边界感的孩子，常常表现出自私的行为一次在动车上，旁边坐了一对母子，小男孩5岁左右。
坐到半路，小男孩想要玩妈妈的手机，但妈妈好像正在用手机处理一些文件，就说道：妈妈现在还有工作要完成，等会儿再给宝宝好不好？
小男孩立马就怒气冲冲地冲妈妈喊，坏妈妈，你走开，并开始放声大哭，他妈妈怎么哄都停不下来，最后，引来了整个车厢乘客的注意。
在全车厢乘客长达十来分钟的注视下，妈妈不好意思地抱着小男孩去了厕所……
在我看来，这是孩子缺乏界限感，没有规则意识的表现。家长没有让孩子知道，爸爸妈妈也是有自己需求的，不是什么事都得听你的，都要无条件马上满足你。
缺乏边界感的孩子，容易形成讨好型人格，没有拒绝别人的能力敢于拒绝是一个人心理成熟的标志之一。这里的拒绝不是为了拒绝而拒绝，也不是要把自己封闭起来的防御机制，而是一种为了与他人建立起恰当边界的能力。拒绝力强的人，最大的特点是边界意识明确，能够守护自己的边界，也会懂得尊重他人的边界。
我有一个朋友，她是一个很好的姑娘，待人温柔，做事认真，就是不懂得拒绝别人，也就是别人口中的“老好人‘。例如，在单位里，总有人会在下班的时候因私人理由请她帮忙完成工作。就算她心里不愿意，或已跟朋友有约，但只要同事一夸她或者一求她：“你最能干了，只有你能帮我了，你如果不帮我，我真的不知道该怎么办！”她就会心软，说不出拒绝的话，到最后她总是一个人加班到深夜。
有了孩子后，她也常常为此筋疲力尽，连照顾孩子的精力都没有。有一天她发现，孩子跟别人发生了冲突，被抢了玩具，而孩子就在一旁眼巴巴地看着；给孩子的零花钱被同学“借走”不还，给他带的水果或点心也多被同学吃掉了。孩子回到家来会发脾气，但跟同学在一起的时候却敢怒不敢言。
这些事让她很受刺激，于是她决定改变自己，学会捍卫自己的边界，并学着去引导孩子捍卫他自己的权利，好在孩子还小，模式没有固化，改变和引导起来没那么难。
缺乏边界感的孩子，容易长成“巨婴”心理学家武志红在《巨婴》里写道：很多人身体虽已成年，可心智还处在婴儿期。
曾经轰动网络的一则新闻：48岁的名校硕士大卫，从小是学霸，大学读的是同济，后来又在加拿大名校拿到工程硕士学位。这样一个一路霸气的“别人家的孩子”，回国后却一直不肯工作，宅在家里啃老，靠其82岁、每月仅元退休金、并患有尿*症的母亲养活。
对于今天的局面，他的母亲懊悔不已：“我教育不对，样样包办，他从小样样现成的，依赖惯了”。而啃老的“巨婴”硕士，也理直气壮啃地把自己的种种不顺归咎在母亲身上，认为是母亲的溺爱毁了他的前途。“样样包办”的教育方式，使得一个受过高等教育，已然48岁的成年人，其心理仍然停留在婴孩时代。
三、影响心里边界形成的重要因素——你是“心理控制型”父母“吗？
每个人的成长过程，也是心理边界的形成和确立过程。
美国罗格斯大学社会学教授伊维塔·泽鲁巴维尔认为，心理边界使得我们能够确立一个心理范围，在这个范围之内我们可以探索内部和外部世界的意义，明确自己的责任与主权。
明明知道入侵孩子的心里边界是不对的，可还是想要掌握孩子的一切信息，你是这种“心理控制型”父母吗？
年，心理学家Schaefer采用儿童报告的方式收集了大量的父母教养行为，首次提出了“心理控制”(psychologicalcontrol)的概念。他认为心理控制是衡量父母养育质量的一个重要维度，这种侵入式的教养行为会阻碍儿童的心理发展。
“你再这样，我就不喜欢你了”。
“你看xx多听妈妈的话，你为什么不向人家学学”？
生活中，你是不是不自觉的对孩子说过这样的话？
作为成年人，我们可能也常会听到这样的话。
父母对我们说：
“你看看XXX，你怎么就不能xxx”
或是“你为什么就不能体谅体谅我？”
类似的话就像一个项圈，将我们套起来。的确，那一刻一股无形的力量或是让我们哑口无言，或是反感，或是担心反驳对方让他受伤，我们不得已或接受，或敷衍着对方的观点。
其实，这一刻无论是我们对孩子，还是他人对我们，都在实施“心理控制”。
四、如何消除心理控制，把握亲子间的心理距离？从“刺猬法则”中学会与孩子保持适当距离，建立边界感。
弗洛依德认为：
家庭关系同样需要保持距离，家人之间感情再亲近，也需要通过一定距离来表达尊重。
什么是“刺猬法则”生物学家曾经做过一个实验：为了研究刺猬在寒冷冬天的生活习性，把十几只刺猬放到户外的空地上。这些刺猬被冻得浑身发抖，为了取暖，它们只好紧紧地靠在一起，而相互靠拢后，又因为忍受不了彼此身上的长刺，很快就又各自分开了。可天气实在太冷，它们又靠在一起取暖。然而靠在一起时的刺痛使它们不得不再度分开。
挨得太近，身上会被刺痛；离得太远，又冻得难受。就这样反反复复，最后刺猬们终于找到了一个适中的距离，既不太远也不太近。
这就是社会心理学中的“刺猬法则”，说的是人际交往中的“心理距离效应”。
从“刺猬法则”中学会与孩子保持适当的距离北大的教育家陈果说过：“任何人之间要保持距离，距离产生美，靠得太近，我们就会看见身上尖利的刺，两块石头投进水里，太近水波就会互相干扰。”
那么，父母应该怎么做才能与孩子保持适当的心理距离呢？
1.父母要给自己留空间
父母应该有自己的空间，不管是工作、兴趣爱好还是朋友。总之，这个跟孩子无关的空间，可以让你跟别的成年人交流，能够给你补充精力，得到快乐，让你更有能量做父母。
这也意味着你可以对孩子说不，当你需要自己的空间时，孩子也要学会尊重和接受这个事实：他也不能完全占有妈妈，而这恰恰在鼓励你的孩子自立。
2.懂得适时的退出
有一句话说：“能够主动退出孩子人生的父母，付出了比爱护孩子更多万倍的深情。”
孩子的生活是孩子的，父母的角色是引导者而并非是掌控者。对孩子的关爱留有界限，有助于孩子成长环境的建立。相对宽松的环境营造需要父母们懂得适时地退出。
3.让孩子有属于自己的空间
每个人都有自己的隐私，都有不想让别人知道的秘密，包括孩子在内。很多时候成人总认为孩子哪里有什么隐私，孩子的一切父母都有权利知道。尤其是在孩子年龄较小的时候，隐私受到侵犯更是经常发生，例如：不经允许闯入孩子房间，翻看孩子书包；把孩子不理想的考试成绩说出去等等，由于孩子较小往往表现为无助的沉默，不像成人或进入青春期的孩子那样，会“愤”起反抗，但却让孩子在心理上受到了很大伤害。
孩子是借父母而来，却从不属于父母，他是一个独立的个体，与我们成人一样需要得到尊重。尊重和保护儿童的隐私，从本质上来说，就是尊重和保护他们的自尊心。
4.别替孩子做决定，让孩子自己负责。
很多父母都喜欢替孩子做选择。在他们看来，这是替孩子着想，为孩子好。网络上有一句调侃：“有一种冷叫妈妈觉得你冷”。这样的例子在生活中随处可见。比如，孩子穿着单薄的衣服，在兴奋地玩球。妈妈手里拿着衣服站在一旁，阵阵微风吹来，妈妈感觉有点冷，就催着孩子穿衣服。其实，孩子处于运动状态，不容易感觉冷。因此，妈妈催促孩子加衣服，并没有考虑孩子的感受。
父母经常以自己的感觉来判断孩子的需求，然后自作主张地满足这个需求。殊不知，这未必是孩子需要的。父母正确的做法是站在孩子的角度思考问题，分析孩子的需要，并把决定权交给孩子，让孩子对自己的决定负责。
罗振宇曾讲过一句耐人寻味的话：“他们不是在我们出生之后很多年才出生的人，他们是我们离开这个世界之后还要生活很多年的人。”
心里距离如何拿捏？遵循三阶段模式：刺猬法则不仅告诉我们挨得太紧会伤到对方，还告诉我们离得太远又会冻着。
若是把父母与孩子的彼此独立看做彼此孤立，很容易造成父母在育儿过程中的不管不顾，给孩子带来另一种伤害。
近又不是远又不行，如何把握亲子间的心理距离？有研究提出了三阶段模式：
第一阶段，父母控制（6岁以前）。大部分重要决定由父母做出，完全依赖。
第二阶段，共同控制（6~12岁）。父母在一定距离内监督和引导儿童的行为，加强儿童的自我监督行为，教儿童知道何时寻求父母的指导。
第三阶段，儿童控制（12岁以上）。儿童自己做出众多的重要决定，不完全依赖父母，和父母保持一定的距离。
在孩子成长的每个阶段，父母都要给予一定的空间，适度的指导是必要的，强权控制只会对成长不利，学会适时适度的爱，才能培养出身心健康的孩子，最终营造和谐的亲子关系
不侵略孩子的“边界”，给他塑造一个健康的成长环境尊重孩子的边界意识，就是在孩子区分“你的”、“我的”这个过程中，建立自我的边界和他人的边界。
记得8岁那年，爸爸给我买了一个小小的录音机，我爱不释手。有一天大姑的儿子来家里玩，看到我的录音机，说要借录音机回去听几天，我不同意，哭了起来。
这时，妈妈安慰我，笑着跟我说，“那就不借，因为这是你的东西，你有权利不借给别人。”虽时隔多年，但到现在我仍记得那种被尊重的感觉，以及保护了自己物品的踏实和喜悦。感谢我的父母没有为了成年人的“面子”，侵略我的“边界”，这也帮助我现在形成了更清楚的边界感。
写在最后：
相较于影子般的伴随，孩子更需要的是一个懂界限、知进退、肯放手的父母。
作为家长，也许我们做不到绝对的放手，但至少可以时刻提醒自己，真正的独立，不单单是行为上，更是在思想上。家长要做的不是授之以鱼，而是授之以渔。
就像纪伯伦诗中写道：你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵*，因为他们的灵*属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。
最好的亲子关系就是亲密而有间，保持边界感。因为，真正的爱，不是让孩子永远活在父母制作的温室中。而是给孩子插上翅膀，让他自由地迎风飞翔。